מהן הטעויות הנפוצות בגירושים? 15 טעויות שכדאי להימנע מהן
הטעויות הנפוצות בהליך גירושים אינן רק טעויות משפטיות. פעולות שנעשות מתוך כעס, לחץ או חוסר מידע עלולות להשפיע על חלוקת הרכוש, הילדים, ההתנהלות הכלכלית ואף על המשך ההליך. בין הטעויות שכדאי להימנע מהן: ניסיון להסתיר כספים, ביצוע שינויים חד-צדדיים בחשבון הבנק, עירוב הילדים בסכסוך, חשיפת מידע ברשתות חברתיות, קבלת החלטות כלכליות משמעותיות ללא בדיקה והתנהלות ללא ייעוץ לגבי ההשלכות המשפטיות.
קטגוריית טעויות כלכליות בגירושים
הדרכה בנושא: העלמת כספים – מה קורה אם מנסים להעלים כספים לפני או במהלך גירושים?
ניסיון להסתיר או להבריח כספים במהלך גירושים עלול לפגוע דווקא בצד שמבצע אותו. במסגרת ההליך המשפטי ניתן לדרוש גילוי של מסמכים ומידע כלכלי, וכספים, חסכונות וזכויות שהוסתרו עשויים להתגלות. מעבר להשפעה על חלוקת הרכוש, התנהלות כזו עלולה לפגוע באמינות ולהחריף את המחלוקת בין בני הזוג.
מניסיוני האישי לא פעם אני פוגשת אנשים שחושבים שאם חשבון, קופה או השקעה נמצאים רק בשליטתם, ניתן יהיה להסתיר אותם בהליך הגירושים. בפועל, במקרים רבים קיימות דרכים משפטיות להתחקות אחר מידע כלכלי. הדרך הנכונה היא להבין מהן הזכויות שלכם ולפעול להגנתן באופן חוקי.
אחד הנושאים הרגישים ביותר במהלך הליך גירושין הוא הנושא הכלכלי. גירושין מובילים בהכרח ליצירת מציאות כלכלית חדשה עבור בני הזוג ואף מתאפיינים לא אחת בירידה ברמת החיים ובמאבקים על כספים ונכסים שנצברו במהלך הדרך המשותפת. מסיבה זו, אחת הטעויות הנפוצות שעושים בני זוג במהלך התהליך הוא הניסיון להעלים כספים. זוהי טעות מרכזית שלא מעט חוטאים בה והיא יוצרת לא מעט בעיות שניתן להימנע מהן על ידי התנהלות ישרה, גלויה וכנה.
לאור העובדה שלרוב רק אחד מבני הזוג מנהל את העולם הכלכלי במשפחה ואמון על ניהול הכספים, הוא חושב בטעות, כי בהליך הגירושין הוא יכול להעלים או להבריח מהתא המשפחתי כספים שנמצאים רק בידיעתו כגון: קופות גמל, קרנות וכו'.
זוהי טעות שחושבים שניתן להתנהל ככה כי בהליך גילוי מסמכים פשוט המאושר ע"י ביהמ"ש כעניין שבשגרה, תצטרכו להחזיר הכול עם ריבית. חבל לבזבז אנרגיות ולשלם מס על פדיון הכספים והעלמתם. כסף שהיה בבנק או בקופה תמיד יצוץ ומעבר לחוסר הנעימות הכרוך בגילוי, העניין גם עלול לגרום לכם נזק.
ההמלצה שלי – התנהלו בצורה ישרה ושאפו לחלוקה הוגנת וצודקת של כל הכספים והנכסים שנצברו במהלך הקשר. גם אם הקשר הסתיים, ניתן לסיים אותו בצורה הוגנת מבחינה כלכלית ולהימנע מאי נעימויות והעמקת הקרע, זה לא שווה את זה – לא כלכלית ולא רגשית.
אני מזמינה אתכם לצפות בסרטונים נוספים בקורס.
דעו כי כל פעולה שתעשו מעכשיו, מהרגע שהתקבלה ההחלטה להתגרש, יש לה משמעות על המשך הדרך שלכם.
אני ממליצה לכם להגיע מוכנים כמה שיותר לתהליך, מצויידים בידע, בעובדות ובעזרה מקצועית מתאימה על מנת שתסיימו את הגירושין בדרך הטובה ביותר עבורכם.
יש לכם שאלות ורוצים לדעת יותר איך להתנהל בצורה יעילה ולהבטיח את זכויותיכם מבלי לעשות טעויות שיעלו לכם ביוקר? אני כאן עבורכם במטרה להגן עליכם ולשמור על האינטרסים שלכם.
הדרכה בנושא: הגבלת חשבון – האם כדאי להגביל חשבון בנק משותף לפני גירושים?
אין לבצע באופן אוטומטי הגבלה של החשבון המשותף רק משום שהתקבלה החלטה להתגרש. שינוי תנאי הפעילות בחשבון עלול להשפיע על הוראות קבע, משכנתה ותשלומים שוטפים. במקביל, חשוב לעקוב אחר החשבון ולבדוק משיכות והעברות חריגות. כאשר קיים חשש ממשי לכספים, כדאי לקבל ייעוץ לפני ביצוע פעולה חד-צדדית.
מניסיוני האישי לא פעם אני רואה שהחשש שבן הזוג ירוקן את החשבון גורם לאנשים למהר ולבצע שינוי מבלי לבדוק את השלכותיו. מצד שני, גם התעלמות מהחשבון אינה נכונה. צריך לעקוב, להבין מה קורה ולבחור את הפעולה המתאימה לנסיבות ולא לפעול באופן אוטומטי.
אחד הנושאים המרכזיים שגורמים למתח בתהליך הגירושין הוא מטבע הדברים הנושא הכלכלי. כסף הוא מקור למתח ולרגשות קשים. לרוב, כל אחד מבני הזוג מנסה להשיג כמה שיותר כדי להגן על עצמו. אחת הפעולות שבני זוג לעיתים נוקטים היא הגבלת חשבון באופן בו תתאפשר משיכת כספים רק בצורה מאוחדת.
לא תתאפשר משיכת כספים חד צדדית מהחשבון או כל התנהלות חד צדדית בחשבון. הכל יצטרך להיעשות במשותף. פעולה מעין זו מכבידה מאד מבחינה כלכלית וגורמת לבעיות קשות, כגון: החזרת הוראות הקבע של תשלומי המשכנתא, הסלמה ביחסים בין בני הזוג ובתקשורת בכל הנוגע לפרידה. שכן עד למועד הגירושין כל פעולה כלכלית תחייב הסכמה של שני בני הזוג, אשר גם כך נמצאים בסחרור תקשורתי.
ההמלצה שלי – אל תמהרו לבצע שינויים בחשבון הבנק. נכון, חשוב לפקוח עין ולעקוב שאין תנועות חריגות או פעולות יוצאות דופן. שהרי כל חוב שיוצר אחד מבני הזוג עשוי לחייב גם את בן הזוג השני ולייצר סיבוכים כלכליים נוספים, אשר יתווספו למורכבות הקיימת גם ככה.
זכרו שחשוב להמשיך ולהתנהל בצורה שקופה ואמינה עד סיום ההליך, למרות הקשיים המובנים.
הדרכה בנושא: התחייבות כלכליות – האם כדאי לבצע השקעה או עסקה חדשה במהלך גירושים?
ביצוע השקעה, רכישה או התחייבות כלכלית משמעותית בזמן הליך גירושים עלול לעורר שאלות לגבי מקור הכספים, מועד ביצוע העסקה והזכויות הקשורות בה. אין פירוש הדבר שאסור לבצע עסקאות במהלך גירושים, אבל לפני פעולה כלכלית משמעותית כדאי להבין כיצד היא עשויה להשפיע על חלוקת הרכוש ועל ההתחשבנות בין בני הזוג.
מניסיוני האישי בתקופת גירושים אנשים ממשיכים לעבוד, להשקיע ולקבל החלטות עסקיות, והחיים אינם נעצרים. עם זאת, פעולה שנראית עסקית לחלוטין עלולה לקבל משמעות אחרת במסגרת המחלוקת הרכושית. לכן לפני התחייבות משמעותית אני ממליצה לבדוק גם את ההשלכות על הליך הגירושים.
לעיתים מזדמנת הזדמנות עסקית חדשה אשר נראית כדאית מבחינה כלכלית דווקא באמצע תקופת הגירושין. רגע לפני שאתם ממהרים לבצע את העסקה חובה עליכם לזכור שצעד מסוג זה עלול להוות בעיה של ממש בתקופה כל כך רגישה בחיים שלכם. הפן הכלכלי הוא נדבך חשוב מאד בתהליך הגירושין ושני הצדדים מעוניינים להבטיח את העתיד הכלכלי שלהם כמה שיותר טוב אחרי הפרידה ולקבל את מה שנראה להם שמגיע להם. לכן, במהלך הגירושין ביצוע עסקה כלכלית חדשה עלול לעורר שאלות, כגון: מה מקור הכסף לביצוע העסקה, האם הוא חלק מההון המשותף או ממקורות חיצוניים שלא נחשפו עד כה והכי חשוב – מהו הפוטנציאל הכלכלי שלה. נכון, באופן כללי על פי רוב, החלוקה תקפה ליום הפרידה ולא לתאריך של הגט עצמו, אבל גם פוטנציאל כלכלי עתידי עלול לעלות לכם כסף באופן בו תאלצו לחלוק אותו עם בן הזוג במסגרת הגירושין.
אז אם אתם באמצע הליך גירושין וניצבת בפניכם הזדמנות עסקית חדשה אל תמהרו לבצע אותה, כי הדבר עלול לפגוע בכם בהמשך ולעורר לא מעט שאלות ותהיות. אם בכל אופן אתם נחושים לבצע את העסקה התייעצו קודם עם עורך דין לענייני משפחה שינחה אתכם אם וכיצד לבצע את העסקה אחרת אתם עלולים למצוא את עצמכם בבעיה בהמשך.
הדרכה בנושא: הסתרת הכנסות – מה עושים כשחושדים שבן הזוג מסתיר הכנסות או נכסים?
כאשר קיים חשש שבן הזוג אינו מציג את מלוא הכנסותיו, כספיו או נכסיו, חשוב לא להסתפק בהשערות אלא לבדוק איזה מידע חסר ואילו מסמכים ניתן לקבל במסגרת ההליך. במקרים המתאימים ניתן להסתייע בהליכי גילוי ובבעלי מקצוע כדי לבחון את התמונה הכלכלית. במקביל, אין לנסות להשיג מידע בדרכים שאינן חוקיות.
מניסיוני האישי לא פעם אני פוגשת אנשים שיודעים מה גובה המשכורת של בן הזוג, אך אינם יודעים אילו חסכונות, השקעות, חברות או זכויות נצברו במהלך החיים המשותפים. אחד הצעדים החשובים לפני גירושים הוא להבין קודם כל מה באמת קיים, ומה עדיין חסר בתמונה הכלכלית.
במשך השנים בני הזוג צוברים רכוש וכספים שבמהלך הגירושין הם נדרשים לחלק אותם. ככלל, הרכוש המשותף מתחלק באופן שווה בין בני הזוג במסגרת הליך גירושין, במקרים בהם אין הסכם ממון. ישנם כמובן מקרים חריגים ולכן צריך וחשוב לקבל ייעוץ משפטי ספציפי בהתאם לכל מקרה.
בלא מעט פעמים, אחד מבני הזוג או שניהם, מקבלים עצות אחיתופל גרועות במיוחד מבעלי מקצוע אחרים לגבי האפשרות להעלמת הכנסות או משיכת כספים מחשבונות בנק פרטיים או העלמת כספים ונכסים דרך יישות משפטית אחרת כמו חברה או שותפות.
פעולה מעין זו, מעבר לחוסר המוסריות שבה, תמיד מתגלה בהליך משפטי והדבר פוגע בבן הזוג שהעלים או ניסה להעלים את הכספים היות שבית המשפט מסתכל עליו בחשדנות ובחוסר אמון כי אם העלים כסף הוא לא נתפס כאמין ואי אפשר לסמוך עליו גם בתחומים אחרים.
ההמלצה שלי היא לנהוג ביושר גם אם לעיתים אתם חשים שלא נעשה עמכם צדק או שאתם מרגישים שהחלוקה לא צודקת. התנהגו בשקיפות ובאמינות, כי האמת – סופה להתגלות בכל מקרה ואז מצבכם יהיה גרוע יותר מול בן הזוג ומול המערכת המשפטית שתתייג אתכם כלא אמינים ותפגע בסיכוייכם בהמשך התהליך.
התייעצו עם עורך דין מומחה לענייני משפחה שיסביר לכם את ההשלכות של המעשים העתידיים שלכם ומה עליכם לעשות על מנת להגן על עצמכם ועל הנכסים שלכם בצורה חוקית וישרה, כי אין דרך אחרת.
הדרכה בנושא: הלוואה מההורים – מה קורה לכסף שההורים נתנו לבני הזוג לרכישת דירה?
כאשר הורים מעבירים לבני זוג סכום משמעותי לצורך רכישת דירה, עלולה להתעורר בגירושים מחלוקת האם הכסף ניתן כמתנה או כהלוואה שיש להשיב. מסמך הלוואה שנערך בזמן אמת עשוי להיות משמעותי מאוד בבירור השאלה. אם ניתנו כספים מההורים, כדאי לשמור את המסמכים והאסמכתאות הנוגעים להעברה ולהציגם לעורך הדין.
מניסיוני האישי אני פוגשת משפחות שבהן ההורים העבירו מאות אלפי שקלים מתוך אמון מלא בילדים ובבני זוגם, בלי לחשוב שיום אחד תתעורר שאלה אם מדובר במתנה או בהלוואה. דווקא כאשר היחסים טובים, כדאי להסדיר בכתב מה הייתה כוונת הצדדים.
במרבית המקרים, דירה היא הנכס היקר ביותר שבני זוג רוכשים. לעתים ההורים מסייעים ברכישת דירת המגורים ולצורך כך, מלווים כספים לבני הזוג מבלי לתעד או להגן על ההשקעה הכספית המשמעותית הזו. בהליך גירושין, ככל שאין תיעוד או מסמך הלוואה יוצרים חזית נוספת מול בן הזוג, שכן לא ניתן יהיה לחייב את בן הזוג האחר בהחזר הכספים שניתנו על ידי ההורים. חתימה על הסכם הלוואה מול שני בני הזוג יכולה למנוע הליך משפטי נוסף וארוך.
ההמלצה שלי היא להחתים את ההורים על הסכם במידה וקיבלתם מהם הלוואה משמעותית על מנת למנוע את הסיבוכים המשפטיים הכרוכים בהעדר מסמך מסוג זה. חשוב שעל ההסכם יחתמו ההורים ושני בני הזוג.
אתם תמנעו מעצמכם עוגמת נפש ואפילו הפסד כספי משמעותי מאד, אם תקפידו שיהיה ברשותכם מסמך המעיד על ההלוואה. אם אתם מתגרשים ויש ברשותכם מסמך כזה הקפידו להציג אותו בפני עורך הדין שלכם על מנת שיעשה בו את השימוש הנכון עבורכם.
יש לכם שאלות ורוצים יותר לדעת איך להתנהל בצורה יעילה ולהבטיח את זכויותיכם מבלי לעשות טעויות שיעלו לכם ביוקר? אני כאן עבורכם במטרה להגן עליכם ולשמור על האינטרסים שלכם.
הדרכה בנושא: ירושה ומתנה – האם ירושה או מתנה מתחלקות בגירושים?
ככלל, חוק יחסי ממון מחריג נכסים שהתקבלו בירושה או במתנה בתקופת הנישואים מאיזון המשאבים, אך הנסיבות שבהן התנהלו בני הזוג והנכס עשויות לעורר מחלוקות וטענות נוספות. ערבוב כספי ירושה או מתנה עם כספים משותפים או התנהלות המלמדת על כוונת שיתוף עלולים להשפיע על המחלוקת. לכן מומלץ לשמור תיעוד ברור של מקור הכספים ולבחון את אופן ניהולם.
מניסיוני האישי אני פוגשת אנשים שקיבלו ירושה או מתנה משמעותית והניחו שמכיוון שהכסף הגיע מהמשפחה שלהם, אין צורך לחשוב כיצד הוא מנוהל. דווקא כשמדובר בסכומים משמעותיים, כדאי לשמור על תיעוד מסודר ולהבין מראש כיצד התנהלות בכסף עשויה להשפיע במקרה של גירושים.
לעיתים קורה שאחד מבני הזוג מקבל ירושה או מתנה כספית משמעותית ממשפחתו. במקרים מעין אלו, במידה ורוצים שלא להגדיר את הכסף כמשותף, יש לעשות שני דברים:
האחד – לשמור את כספי הירושה או המתנה בנפרד מהחשבון המשותף ולשמור על ההפרדה לכל אורך הדרך המשותפת.
השני – לחתום עם בן/בת הזוג על הסכם בו כתוב, כי כסף זה אינו משותף לשני בני הזוג, אלא רק לזה שקיבל אותו. הסכם מעין זה עשוי להבטיח את הזכויות הבלעדיות שלכם על הכסף במקרה של גירושין ויסייע לכם להימנע מחלוקתו בהסדר הכלכלי ביניכם. כמו-כן במקרה של מתנה ניתן לערוך הסכם מתנה עם נותן המתנה.
אם לא תעשו כך, אתם עלולים למצוא את עצמכם במצב לא נוח בו תצטרכו לחלוק כספים, אשר מיועדים לכם, עם בן הזוג שלכם למרות שזאת לא הייתה כוונתכם.
יש לכם שאלות ורוצים יותר לדעת איך להתנהל בצורה יעילה ולהבטיח את זכויותיכם מבלי לעשות טעויות שיעלו לכם ביוקר? אני כאן עבורכם במטרה להגן עליכם ולשמור על האינטרסים שלכם.
טעויות הקשורות לילדים
הדרכה בנושא: ניכור הורי – מדוע אסור לערב או להסית את הילדים במהלך גירושים?
ילדים אינם צריכים לבחור צד בסכסוך בין הוריהם. אמירות שליליות על ההורה האחר, העברת מסרים באמצעות הילדים או ניסיון לפגוע בקשר שלהם עם אחד ההורים עלולים לגרום להם נזק רגשי ולהחריף את הסכסוך המשפחתי. גם כאשר היחסים בין ההורים קשים, חשוב להפריד ככל האפשר בין המחלוקת הזוגית לבין הקשר של הילדים עם כל אחד מהוריהם.
מניסיוני האישי אני פוגשת בתיקי גירושים מצבים שבהם משפטים שנאמרו מתוך כעס הופכים בהדרגה למאבק שבו הילדים מוצאים את עצמם באמצע. בעיניי, אחת האחריות החשובות ביותר של הורים שמתגרשים היא לעשות ככל האפשר כדי שהילדים לא יהפכו לכלי במאבק ביניהם.
אני רוצה לדבר אתכם על תופעה נפוצה שאני נתקלת בה לעיתים – הסתת הילדים כנגד ההורה השני ויצירת ניכור הורי.
לצערי, במהלך עבודתי אני רואה לעיתים שבתהליך הפרידה אחד ההורים מסית את הילדים כנגד ההורה השני, בין אם במודע ובין אם לא, והדבר יוצר מצב קשה ולא רצוי של מה שמכונה ניכור הורי.
הדבר נעשה על ידי הערות "קטנות" אשר מכוונות לילדים ואשר מטרתן "להקטין" את דימוי ההורה השני בעיני הילד. הדבר נעשה במטרה לנקום, אולם, בפועל מי שנפגעים מכך הם כמובן הילדים אשר חווים הרס נפשי.
בהתנהלות מעין זו, תהליך ניתוק הקשר בין אחד ההורים לבין הילדים נעשה תוך ביקורתיות מופגנת, העלאת האשמות שווא ולעיתים הגשת תלונות שווא במשטרה בצורה דרמטית ונטולת פרופורציה.
הילדים שסופגים את כל השיח הרעיל הזה בוחרים צד של אחד ההורים ומפגינים עוינות כלפי ההורה האחר וחוסר רצון לשהות במחיצתו. כתוצאה מכך חל ניתוק מלא ומוחלט בין הילדים לבין הורה האחר והם אינו מוכנים לשום קשר איתו.
זהו מצב רעיל, פוגעני וקשה אשר יוצר בעיות רגשיות קשות אצל הילדים, אשר מוצאים עצמם בסיטואציה קשה, פוגענית, לא טבעית ואין להם את הכלים להתמודד איתה.
הימנעו בכל מחיר מיצירת ניכור הורי כלפי בן הזוג שלכם, זוהי פגיעה אשר עשויה לגרום נזק כמעט בלתי הפיך לנפשם של הילדים, היא אינה מכבדת אתכם ותעמיק את המשבר, תיצור חוסר אמון ותקשה על התהליך. זכרו, גם אם התגרשתם אין הדבר אומר שאתם צריכים לנקום, לפגוע או להרחיק את הילדים שלכם מבן הזוג שלכם.
אני ממליצה לכם להגיע מוכנים כמה שיותר לתהליך, מצויידים בידע, בעובדות ובעזרה מקצועית מתאימה על מנת שתסיימו את הגירושין בדרך הטובה ביותר עבורכם ובמינימום טעויות.
הדרכה בנושא: משמורת משותפת – האם זמני שהות שווים מבטלים את תשלום המזונות?
לא בהכרח. גובה מזונות הילדים אינו נקבע רק לפי חלוקת זמני השהות. יש לבחון נתונים נוספים, ובהם גיל הילדים, צורכיהם, הכנסות ההורים, היכולות הכלכליות וחלוקת זמני השהות. לכן לא נכון לבקש זמני שהות שווים רק מתוך הנחה שהדבר יבטל או יפחית באופן אוטומטי את המזונות.
מניסיוני האישי אני נתקלת בהורים שמתחילים את הדיון בזמני השהות דרך השאלה "כמה מזונות אשלם?". בעיניי צריך להפוך את סדר הדברים: קודם לבדוק מהי חלוקת הזמן המתאימה לילדים ולמציאות המשפחתית, ורק לאחר מכן לבחון את המשמעות הכלכלית בהתאם לנסיבות.
אחד הנושאים המעסיקים בעיקר גברים הנמצאים בהליך גירושין הוא גובה המזונות אותם הם יצטרכו לשלם לאחר הפרידה. במטרה לנסות להוריד את גובה המזונות ולהקל על העומס הכלכלי הצפוי, גברים ממהרים לבקש משמורת משותפת כחלק מהסדרי השהייה העתידיים.
מדובר בחשיבה מוטעית היות וגם במקרה של משמורת משותפת מקובל לחייב את האבות לשלם דמי מזונות בהתאם ליחס ההכנסות. הפסיקה בנושא מזונות בבית המשפט לענייני משפחה ובבית הדין הרבני השתנתה משמעותית בשנים האחרונות ולכן כדאי ורצוי להתייעץ עם עורך דין לענייני משפחה.
עורך הדין צריך לבדוק את הפסיקות העדכניות מבחינת המצב הספציפי של הזוג המתגרש וילדיהם, היות ואין רשימת כללים קבועה לבחינת מזונות. לכן, חשוב לבדוק פרמטרים כמו הכנסות האב, הכנסות האם, צרכי הילדים, מצבת נכסים של כל אחד מהצדדים, חלוקת זמני השהות בין ההורים ומשתנים נוספים אשר עשויים להשפיע על גובה המזונות במשמורת משותפת.
ייתכנו מקרים שבמשמורת משותפת גם לא יהיו דמי מזונות. לכן יש לבחון את הנושא באופן ספציפי. סוגיית המשמורת צריכה להיבחן על פי פרמטרים נקיים הקשורים לטיפול ולגידול הילדים ובהתאם לטובתם בלבד. כמובן שמשמורת משותפת היא הדבר האידאלי לילדים בנסיבות המתאימות והיא נפוצה כיום בעולם של שוויון וטוב שכך.
אם אתם עומדים להתגרש אל תמהרו להגיש בקשה למשמורת משותפת כדי לנסות להוריד את גובה המזונות. תנו לעורך דין לענייני משפחה לבחון את המצב ולסייע לכם לקבל החלטה שתואמת את המצב שלכם בפועל, אחרת אתם עלולים למצוא את עצמכם במצב לא רצוי שלא צפיתם מראש את התוצאות שלו על החיים שלכם ושל ילדיכם.
טעויות משפטיות
הדרכה בנושא: שוכחים את הכתובה – האם צריך לבדוק את הכתובה לפני שמתחילים הליך גירושים?
כן. הכתובה אינה רק מסמך טקסי והיא עשויה להיות רלוונטית במסגרת הליך הגירושים בבית הדין הרבני. הזכאות לכתובה והיקפה תלויות בנסיבות המקרה ובדין החל, ולכן לפני פתיחת הליכים או קבלת החלטה לגבי הערכאה שבה יתנהל ההליך כדאי לבדוק גם את הכתובה ואת המשמעות האפשרית שלה.
מניסיוני האישי אני פוגשת אנשים שלא זוכרים אפילו איזה סכום נרשם בכתובה ביום החתונה, ורק כאשר מתחילים לדבר על גירושים הם מבינים שלמסמך ששכב שנים במגירה עשויה להיות משמעות. לכן אני ממליצה לא להתעלם מהכתובה ולבחון אותה כחלק מהתמונה המשפטית הכוללת.
אני נתקלת פעמים רבות בגברים שמיהרו לפתוח תיק בבית הדין הרבני כי אמרו להם שבית הדין הרבני נוטה לפסוק לטובת הגברים, אבל האם זה באמת ככה במציאות?
אחת הטעויות הנפוצות בקרב זוגות העומדים להתגרש היא התפיסה המוטעית שטובת הגבר להקדים ולרוץ לביה"ד הרבני לפתוח תיק לפני שהאישה תפתח תיק בבית המשפט לענייני משפחה.
במקרים רבים זוהי טעות היות ולא לכל גבר רצוי ונכון לפנות לביה"ד הרבני. מדוע זאת טעות? מהסיבה הפשוטה שגברים רבים לא מבינים שברגע בו הגישו תביעת גירושין לביה"ד הרבני הם הגבירו את הסיכויים של האישה לקבל כתובה.
זוכרים את הכתובה? אותו מסמך שחתמתם עליו ביום החתונה ברגע של אהבה גדולה והתחושה שהקשר שלכם עומד להימשך לנצח. ציינתם סכום גבוה במיוחד, חתמתם ושכחתם. הפעם הבאה שתיזכרו בסכום, זה יהיה בבית הדין הרבני בו הכתובה נחשבת מסמך מחייב לכל דבר.
לא מאמינים? חושבים שכתובה היא מסמך לא רלבנטי? טעיתם, כתובה היא מסמך משפטי לכל דבר ועניין והיא מחייבת כשטר חוב.
אותו סכום שהתחייבתם עליו ביום החתונה עלול להיות אמיתי מאד עבורכם ומחייב בבית הדין הרבני. הכתובה מבוטלת במקרים שונים, למשל: במקרים בהם הוכח שהאישה בגדה בבעלה במהלך נישואיהם, במקרים בהם האישה מסרבת לקיים יחסי אישות, במקרים של אלימות מצד האישה ובמקרים נוספים שעליהם כדאי לקבל ייעוץ מעו"ד.
ככלל אין עדיפות ברורה לפי מגדר היכן לפתוח את התיק. פעם חשבו כי לגבר עדיף ברבני ולאישה עדיף בבית המשפט אולם כיום זה תלוי בנסיבות המקרה.
בכדי לקבוע זאת, צריך לעשות מחקר על הפרמטרים הקשורים למזונות, משמורת, חלוקת רכוש ולגירושין עצמם. תלוי גם אם היתה בגידה , אם היתה אלימות והתחשבות בפרמטרים נוספים, ואז מחליטים היכן הכי נכון לפתוח בהליך גירושין,
לא הכי מומלץ, אולם במקרים מסוימים צריך לפצל, חלק מהתביעות להגיש ברבני וחלק מהתביעות להגיש בבית משפט למשפחה, דרך זו פחות מומלצת אולם זה תלוי בנסיבות המקרה ובאסטרטגיה של ניהול הליך הגירושין.
הדרכה בנושא: סרבנות גט – מה עושים במקרה של סרבנות גט?
כאשר אחד מבני הזוג מסרב לתת או לקבל גט, חשוב לבחון את נסיבות המקרה ואת האפשרויות המשפטיות הקיימות בבית הדין הרבני. במקרים המתאימים קיימים כלים משפטיים וצווי הגבלה שנועדו להתמודד עם סרבנות גט. אין להשתמש בגט כאמצעי לחץ להשגת יתרונות בענייני רכוש, כספים או נושאים אחרים.
מניסיוני האישי, סרבנות גט עלולה להשאיר אדם במשך תקופה ארוכה במצב של חוסר ודאות וליצור לחץ רגשי וכלכלי משמעותי. כאשר מתעורר חשש שהגט הופך לכלי מיקוח, חשוב לזהות זאת מוקדם ולבחון כיצד נכון לפעול במסגרת הדין.
מדובר בתופעה שלצערי לא מעט נשים חוו בארץ שהקשתה עליהן לסגור מאחוריהן את פרק הזוגיות הנוכחי ולהמשיך הלאה בחייהן. בעבר תופעה זו היתה מנת חלקן של הנשים, לאחר מכן הפכה גם למנת חלקם של הגברים. מכיוון ונישואין כשרים בישראל כדת משה וישראל ניתן להתיר רק באמצעות גט ורק בבית דין רבני, קיימים מקרים בהם מפעיל אחד הצדדים סחטנות רגשית ו/או כלכלית והוא מסרב לגט. זוהי תופעה קשה אשר יש להימנע ממנה ולהתיר לבן הזוג להמשיך בחייו בצורה מכובדת. בעקבות תופעה זו ניתנה רק לבית הדין הרבני הסמכות להפעיל צווי הגבלה למי שמסרב לגט חרף החלטה של בית הדין כי על בני הזוג להתגרש.
בין צווי ההגבלה השונים אשר עשויים להיות מוטלים על סרבן הגט נמצאות הגבלות הזכויות הבאות:
- צו עיכוב יציאה מן הארץ.
- קבלת, הארכת או חידוש דרכון ישראלי.
- קבלת, החזקת או חידוש רישיון נהיגה ישראלי.
- הפעלת עסק הדורש רישוי עסק.
- פתיחת חשבונות בנק או משיכת כספים מחשבונות קיימים.
- מאסר בכפייה לתקופה ממושכת.
ההמלצה שלי היא להימנע מצעד קיצוני של סרבנות גט ולסיים את ההליך בכבוד הדדי ככל הניתן.
במידה ונתקלתם בסרבנות גט מצד בן הזוג שלכם, אני ממליצה בחום לפנות לעורך דין לענייני משפחה אשר יסייע לכם לפתור את הסבך המשפטי ולהמשיך בתהליך הגירושין. כיום, יש כלים רבים שיכולים לסייע ולמנוע סרבנות גט ואין סיבה שלא להפעילם.
הדרכה בנושא: הגשת תלונת שווא – מהן ההשלכות של הגשת תלונת שווא במהלך גירושים?
הגשת תלונת שווא כדי להשיג יתרון בהליך גירושים או להרחיק את בן הזוג מהבית עלולה לגרום לנזק משפטי ומשפחתי משמעותי ולהחריף את הסכסוך. חשוב להבחין בין תלונת שווא לבין מצב שבו קיימת אלימות או סכנה אמיתית. במקרה של אלימות יש לפנות לקבלת הגנה וסיוע מתאים.
מניסיוני האישי אני רואה עד כמה הכנסת המשטרה לסכסוך משפחתי משנה את מערכת היחסים בין הצדדים ועלולה להשפיע גם על הילדים. כאשר קיימת אלימות צריך כמובן לפעול ולא להתעלם ממנה, אבל אסור להשתמש בתלונה שאינה אמת ככלי להשגת יתרון בגירושים.
רוצה לדבר אתכם על תופעה מכוערת ומדאיגה שאני נתקלת בה לעיתים – הגשת תלונת שווא במשטרה במטרה להוציא את בן הזוג מהבית המשותף.
לעיתים קורים מקרים שאחד מבני הזוג מחליט להוציא את בן הזוג השני באמצעות תלונת שווא במשטרה. במבחן התוצאה פעולה זו אכן מאפשרת להשיג את התוצאה הרצויה בטווח המיידי אולם ההשלכות של פעולה זו משפיעה לרעה על כל המעורבים וזה כולל כמובן את הילדים.
כפי שאמרתי בסרטונים קודמים, הנפגעים הראשונים בתהליך גירושין הם הילדים ולכן צריך להביא בחשבון את הסיטואציה של התערבות המשטרה, את האשמות השווא הקשות, את הפגיעה בבני המשפחה. פעולה מעין זו, היא טעות חמורה ויש להימנע ממנה בכל מחיר, את התוצאה הרצויה ניתן להשיג גם בדרכים אחרות, חוקיות ומכבדות יותר.
אני רוצה להבהיר שאני לא מדברת על מקרים שכן יש אלימות ובאמת יש צורך ואפילו חייבים לערב את המשטרה. פעולה זו, היא טעות רק אם היא מבוצעת לשם הוצאת בן הזוג מהדירה.
מעבר להיות הפעולה פלילית, תלונת שווא במטרה להשיג הרחקה של אחד מבני הזוג מהדירה המשותפת תדרדר את תהליך הגירושין ותפתח פתח לא רצוי לפעולות נוספות אשר יעכירו את האווירה ואף ירחיקו אתכם מהמטרה.
במידה ואתם שוקלים להגיש תלונת שווא במשטרה במטרה להרחיק את בן הזוג מהבית המשותף הימנעו מכך בכל מחיר. זה אסור. זוהי פעולה פלילית לכל דבר אשר אולי תשיג לכם את המטרות שלכם בטווח הקרוב אבל תפגע בכם בטווח הרחוק.
מעבר לכך, אם יוכח כי הגשתם תלונת שווא תהיו צפויים לעונשים הקבועים בחוק לעבירה מעין זו.
ההשלכות של פעולה זו הן קשות: חוסר אמון שנוצר בין בני הזוג אשר אינו מאפשר לסיים את התהליך בצורה מהירה, כעס של הילדים על ההורה שיזם את הפעולה, כעס ועלבון של ההורה שנעצר והורחק מהבית על ההורה שיזם את הפעולה, אפשרות של פגיעה בהכנסתו של ההורה בין אם שכיר ובין אם עצמאי ופגיעה בערכים ובדימוי של ההורה שיזם את הפעולה.
קטגוריית טעויות בהתנהלות האישית
הדרכה בנושא: כמערכת יחסים חדשה – האם זוגיות חדשה לפני הגט יכולה להשפיע על הליך הגירושים?
כניסה למערכת יחסים חדשה עוד לפני השלמת הגירושים עשויה להיות בעלת השלכות על ההליך, בהתאם לנסיבות, ובמקרים מסוימים עשויה להיות רלוונטית גם לסוגיות הנדונות בבית הדין הרבני. מעבר להיבט המשפטי, חשיפת מערכת יחסים חדשה בתקופה רגישה עלולה להחריף את הסכסוך ולהקשות על האפשרות להגיע להסכמות.
מניסיוני האישי הרצון להמשיך הלאה לאחר שהקשר הזוגי הסתיים הוא טבעי, אבל אני רואה מקרים שבהם זוגיות חדשה הופכת מיד למוקד נוסף של המאבק. לפני שחושפים מערכת יחסים חדשה בתקופת הגירושים, כדאי להבין אם עלולות להיות לכך השלכות משפטיות או משפחתיות.
לעיתים, שביעות הרצון מהסטטוס החדש של "פנוי" או "פנויה" גורם לאנשים למהר להיכנס למערכות יחסים חדשות, להכיר בני זוג חדשים ואף להיראות איתם בפומבי. בפועל, לעיתים מדובר בפעולה שעשויה להניב לא מעט תוצאות שליליות ולהשפיע על אופי סיום תהליך הגירושין. כניסה למערכת יחסים חדשה לפני סיום תהליך הגירושין וחתימה על הסכם הגירושין, עלולה לפגוע בבן הזוג הנוהג כך בהמשך הדרך ולכן רצוי להימנע מכך, למרות הפיתוי והרצון המובן מאליו להמשיך הלאה היות והדבר עשוי להוות עילה לקבלת או שלילת הכתובה אשר עשויה להגיע לעיתים למאות אלפי שקלים (אם הגבר בוגד הוא יחוייב בכתובה ואם האישה בוגדת תישלל ממנה הכתובה). בנוסף, פעילות מעין זו עלולה לגרום להעכרת האווירה הטעונה ממילא, ולהתנהלות עויינת מצד בן הזוג השני ולכן עדיף לחכות עם "החזרה למגרש" ולהמתין בסבלנות עד סיום תהליך הגירושין ואז לחפש זוגיות חדשה בראש שקט וללא מתחים מיותרים.
הדרכה בנושא: רצים לספר לחבר'ה – למי כדאי לספר שמתכוונים להתגרש ומתי?
בתקופה שלפני ובמהלך גירושים טבעי לרצות לשתף חברים ובני משפחה, אך כדאי לשמור על דיסקרטיות ביחס למידע משפטי, כלכלי ואישי רגיש. מידע שאתם משתפים עלול להגיע גם לבן או בת הזוג. לכן כדאי לבחור בזהירות את האנשים שבהם משתפים ולהימנע מחשיפת פרטים על מהלכים משפטיים מתוכננים.
מניסיוני האישי אני מבינה את הצורך לפרוק ולשתף בתקופה כל כך מורכבת, אבל לא פעם מידע שנאמר לאדם קרוב עובר הלאה ומגיע בסופו של דבר לצד השני. תמיכה היא חשובה, אבל כדאי להפריד בין קבלת תמיכה רגשית לבין חשיפת מידע משפטי רגיש.
גם אתם מאמינים שאין סודות בין חברים? במקרה של גירושין רצוי לפעמים לשמור על סודות ועל מידע שעשוי להיות רגיש עבורכם. לפעמים, במהלך הדרך עד ההסכם, אנשים רבים מרגישים צורך לשתף את הסביבה הקרובה ואת החברים על כל התפתחות ועל כל פגישה עם עורך הדין שלהם.
לפעמים זו יכולה להיות טעות קריטית שעלולה לחבל בסיכויי ההצלחה שלכם.
למה? כי לפעמים אחד החברים שלכם נוקט עמדה והוא בקשר עם בן הזוג השני ומעביר לו מידע חיוני שעלול לפגוע בכם.
חשיפת הרצון להתגרש או חשיפת האסטרטגיה המשפטית שלכם יכולה לגרום לבן הזוג לרוץ ולהגיש את התביעות שלו בערכאה שנוחה לו וכאן מדובר בהפסד טכני כבר במערכה הראשונה.
אתם שוקלים להתגרש או נמצאים בעיצומו של התהליך? אל תמהרו לרוץ ולספר לחבר'ה. אולי זה עוזר לכם לשתף ולפרוק אבל יכול להיות שאתם מחבלים במו ידיכם בסיכויים שלכם. שימרו על דיסקרטיות ועל הקלפים קרובים לחזה על מנת לא לפגוע בסיכויי ההצלחה שלכם ולספק מידע חיוני לצד השני.
טעויות דיגיטליות
הדרכה בנושא: נחשפים באינטרנט – מה לא כדאי לפרסם ברשתות החברתיות בזמן גירושים?
במהלך גירושים מומלץ להיזהר במיוחד מפרסום מידע על הסכסוך, בן הזוג, הילדים, המצב הכלכלי או ההליך המשפטי ברשתות החברתיות. פרסומים, תמונות ותגובות עשויים להגיע לצד השני ואף להפוך לרלוונטיים במסגרת ההליך. חשוב לזכור שגם הילדים, בני משפחה ומכרים עלולים להיחשף לתוכן.
מניסיוני האישי אני תמיד מזכירה ללקוחות שפרסום שנראה רגעי בFacebook, Instagram או ברשת אחרת עלול להישמר ולהגיע למקומות שלא התכוונו אליהם. בתקופת גירושים כדאי לחשוב לפני כל פרסום: האם הייתי רוצה שהתוכן הזה יוצג גם בפני הצד השני במסגרת ההליך?
גירושין מהווה תהליך קשה מבחינה רגשית. התנפצות התא המשפחתי, הפרידה והפחד מהלא נודע, יוצרים עבור מרבית המתגרשים מצב רגשי מאתגר ומכביד. מסיבה זו, ישנם כאלו אשר מנהלים את תהליך הפרידה שלהם בצורה פומבית בפייסבוק, חושפים את הדרך אותה הם עוברים, משתפים בלבטים, תהיות ופחדים ומאפשרים לכולם להיות שותפים לדרך שהם בחרו.
מדובר בצעד לא נכון מסיבות רבות. סיבה אחת היא יצירת הוכחות וראיות לצד השני. חשיפת יתר בפייסבוק יכולה לספק לבן הזוג השני לא מעט "תחמושת" במהלך הדיונים המשפטיים ולספק לו מידע שהוא לא אמור לדעת. בנוסף, חשוב לזכור שגם הילדים שלכם או חבריהם נמצאים בפייסבוק וגם הם רואים את מה שאתם משתפים.
חשיפה לא מבוקרת של תהליך הגירושין יכולה להיות אקט אכזרי כלפי הילדים ולכן חובה למנוע מהם את האינפורמציה הזו ולמסור להם רק את מה שהם צריכים לדעת בסביבה מבוקרת ומכילה על מנת למזער את הפגיעה הרגשית בהם, הם הדבר החשוב ביותר בתהליך וחובה עליכם לזכור את זה ולהתעלות מעל הצרכים המיידיים שלכם לשתף ולפרוק את מה שאתם עוברים.
עומדים להתגרש ומרגישים שאתם לא עומדים במעמסה הרגשית? פייסבוק הוא לא הפתרון. מצאו קרוב משפחה או חבר טוב שאתם יכולים לסמוך עליו שיהיה דיסקרטי או מטפל שיהיה שם בשבילכם עד לסיום התהליך, זה ימנע מכם לפגוע בילדים שלכם ולא ייתן לבן הזוג שלכם אינפורמציה שהוא לא אמור לדעת.
הדרכה בנושא: ביטול שימוש ברכב – האם ניתן למנוע מבן הזוג להשתמש ברכב המשותף?
מניעת שימוש ברכב משותף באופן חד-צדדי עלולה להחריף את הסכסוך ולפגוע בהתנהלות היומיומית של המשפחה, במיוחד כאשר הרכב משמש להסעת הילדים, לעבודה ולצרכים שוטפים. כאשר קיימת מחלוקת לגבי השימוש ברכב, עדיף לבחון כיצד ניתן להסדיר אותה ולא להשתמש ברכב כאמצעי להפעלת לחץ.
מניסיוני האישי אני נתקלת במקרים שבהם דווקא פעולות קטנות לכאורה, כמו לקיחת מפתחות הרכב, הופכות לסמל של מאבק השליטה בין בני הזוג. פעולות כאלה בדרך כלל אינן פותרות את המחלוקת, אלא מוסיפות חזית נוספת ולעיתים פוגעות גם בשגרת הילדים.
תחשבו רגע איך היו נראים החיים שלכם ללא רכב. תחשבו על מגבלת התנועה, על כל התוכניות שתצטרכו לשנות ועל חוסר הנוחות שייגרם לכם באם יחסמו לכם את השימוש ברכב. לפעמים אני נתקלת במקרים בהם אחד מבני הזוג פועל לבטל את הליסינג על הרכב המשותף או לוקח את מפתחות הרכב באופן פיזי או מחביא את הרכב ולא מאפשר לבן הזוג שימוש ברכב.
פעולות מעין אלו הן לרוב נקמניות ומקשות על בן הזוג להתנהל בצורה נוחה בשגרת היומיום, מגבילות את הניידות שלו ויוצרות לחץ מיותר ולא הוגן, מה גם שפעולה זו מקשה ופוגעת ביכולת לקחת ולהחזיר את הילדים ממוסדות החינוך, חוגים ושאר הפעילויות שלהם.
מדובר בהתנהלות פוגענית שחוצה את גבולות הטעם הטוב ומיותרת לחלוטין למרות ההחלטה על פירוד. ההמלצה שלי היא להימנע מאקט כוחני מסוג זה, הוא רק יעכיר את האווירה הטעונה ממילא, ויעמיק את הקרע ואת הסיכוי לפרידה מכובדת ומכבדת ויפגע בילדים.
